Truyện vui

Đắt hay rẻ
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
                                                 - 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa!!! 

1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: “Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi”. Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó.   Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức ”
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó ”.

(Trích từ fb của anh Tường Anh Quân - HB78)

Tâm sự hai con rệp
2 con rệp tâm sự với nhau:
Rệp A : Tao mệt quá; sống ở râu thằng phi công riết rồi chịu không nổi luôn. Nó hút thuốc làm tao sặc,nó nhậu làm tao say,mà hôm nào nó xỉn quá nó ói thì tao cũng mún tiêu với nó luôn. Chắc tao không sống thọ quá.
Rệp B : Ai biểu mày ngu! Tao đã nói mày bao nhiêu lần rồi. Xuống râu con tiếp viên ở có khoẽ không,ở đó vừa mềm vừa mịn,thơm tho ấm áp quá chừng mà mày có chịu nghe đâu.
Rệp A : Đâu phải tao không nghe: tao cũng đã theo lời mày xuống râu con tiếp viên ở mấy lần rồi chứ đâu phải không đâu.
Rệp B : Rồi sao? sao mày không ở luôn?
Rệp A : Thật là kỳ lạ ! Cứ mỗi lần tao xuống râu con tiếp viên ở thì y như rằng sáng hôm sau thức dậy tao lại thấy mình đang ở râu thằng phi công mày ạ. !!!

Phương Pháp Trị Ngáy
Trong buổi họp mặt gặp nhau của mấy ông bạn thân trong khi các ông chồng còn mải bù khú, cụng ly cụng tách dzô… dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “chữa bệnh ngáy” cho chồng.
Bà A than thở:
– Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy . . . ngáy quá! . . . ngáy như bò rống! . . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được!
Bà B lên giọng chỉ bảo:
– Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái “núm vú giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.
Bà C phản đối:
– Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra . . . ngáy tiếp . . . Mấy chị biết không? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật” vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.
Bà A thở dài:
– Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử qua cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu! . . . ông ấy còn có tật nghiến răng nữa !!!

Có Cái Gì ???
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân dài. Sau khi trêu chọc nhà sư một hồi, cô gái hỏi:

- Bạch Thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ ?Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết
Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em có cái gì ?
Nhà sư tò mò ??? - Có cái gì cơ?
Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ còn cái gì nữa .

Ngồi trên cho xẹp bụng

Hai vợ chồng đang làm "chuyện ấy" trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Một lát sau, người mẹ ra giải thích với con:
- Bé có thấy bụng của cha bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải ngồi lên bụng của cha nhảy để bụng xẹp xuống bớt.
- Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua nhà ta rồi quỳ gối dưới đất thổi cho bụng của cha bự lại mà coi.
!!!

Bài biểu diễn ấn tượng

Thuốc lá

Thơ vui

(Trích từ fb của Morton Van Nguyen)

ĐỈNH CAO TRÍ TUỆ !!!

Mấy anh cán bộ hưu trí vừa uống cà phê , vừa đọc báo , vừa bàn luận tin tức đăng trên báo sáng nay . Thôi thì đủ thứ, nào là thủy điện làm vỡ đê , xe tải đụng xe bò , vớt được xác nạn nhân Cát Tường , ông Mác Ken ( Mc Cain ) qua Hà nội ....
và mới nhất là tin một người VN được thăng cấp Tướng ở Mỹ . Anh cán bộ (nói giọng miền Nam) hỏi một anh khác , khá lớn tuổi :
- Anh Bảy nè , thấy báo nói tay Chuẩn tướng này thuộc Sư đoànKhông Kỵ , tui chẳng biết Không kỵ là lính gì , anh là bộ đội lâu năm anh biết không ?
Anh Bảy (nói giọng miền Bắc), ra dáng đàn anh, hớp một ngụm nước trà rồi lên giọng giảng giải :
- Chú mày ... đéo biết gì cả ! Quân đội Mỹ ... hãi lắm , nó có binh chủng không kỵ này để ... đánh nhau chỗ nào cũng được ! Trên cạn, dưới nước, đầm lầy, rừng núi, sa mạc gì nó cũng ... chơi, không kỵ chỗ nào hết . Thế nên mới gọi là binh chủng Không Kỵ !!!
Giờ chú mày hiểu chưa ?
Anh cán bộ miền Nam mặt ngẩn tò te , gật gật đầu ra chiều ..... đã hiểu !
Mấy anh cán bộ khác cũng tỏ ra rất khâm phục sự hiểu biết ... sâu rộng của anh bộ đội hưu trí tài giỏi kia !!!!

Châm ngôn thời @

Ảo thuật

Bài viết by Muhammad Owais Motiwala.

(Trích từ fb của Thanh Le)

Đăng ký kết hôn

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau... Vớ vẩn!

Tiếng Việt thời @

Sáng nay mình ngủ dậy và quyết định học kiểu chat trên Internet của thanh niên Việt Nam.

Thứ nhất, mình quyết định thay chữ “ô” bằng chữ “u” - nhưng chỉ trong mụt số trường hợp đặc biệt thui!

Trong mụt số trường hợp khác, mình sẽ bỏ chữ “ô” hẳn ra. Nếu viết quá chuẩn thì văn của mình sẽ nặng nề, khiến cho người đọc thấy chán. Tức là phải sửa lun - mình không mún làm người khác bùn đâu ! Không phải riêng nguyên âm thui đâu mà cũng có nhiều phụ âm nên bỏ ra. Chữ “n” là mụt trong nhữg nghi phạm” nổi bật nhất. Vâg, chữ ấy đôi khi rất phí - nhưg cũg có nhiều chữ phí khác nữa, chưa xog đâu!
Chữ “h” ở cuối mụt số từ nhìn rất khó chịu! Không phải mỗi mìn đâu mà còn rất nhiều bạn của mìn nữa cũg nói vậy - khó chịu mụt cách kin khủg! (Chữ “k” ở đầu mụt số từ khác lại còn khó
chịu hơn nữa, mìn hôg chịu nổi).
Có ai đồg ý với mìn rằg 2 chữ “q” và “u” xấu lắm hôg? Chữ “w” đẹp hơn nhiều chứ! Nếu chat yahoo và có người viết 2 chữ ấy thì mìn sẽ nói lun: “Trùi ui, cái gì mà wê thế!” - để họ sẽ wen với wan điểm wần chúg của giới trẻ trog wốc.
Việc thay 2 chữ xấu bằg mụt chữ đẹp cũg rất lô-gíc đấy! Ví dụ, 2 chữ “ch” ở cúi mụt số từ nhìn rất rườm rà. Sút ngày “ch”, “ch”, “ch”, trùi ui, lík kík lắm, lại còn cũ rík nữa, thui thay bằg chữ “k” đi, để lối viết của mìn sẽ kík thík hơn!
Tiếg Việt cũg hay dùg chữ “gì”. Cái gì? Món gì? Phố gì? Chúa ui, chán wá đi mất! Hai chữ “g” và “i" đứg cạnh nhau nhìn rất “béo”! Trái lại, chữ “j” đứg ở mụt mìn nhìn rất “gầy”, rất “người mẫu”!
Các bạn gái ơi, hãy thay 2 chữ “ye” xấu xí bằg mỗi chữ “i" xin xắn đi! Viết “em iu anh” thì đỡ rủi ro hơn nhiều (hoặc cứ viết “iu an wá trời lun!” ).
Way lại với chuyện nguyên âm, mìn hôg hiểu tại sao mụt số người vẫn cứ cho rằg chữ “ă” đẹp hơn chữ “e”!?? Kệ nhữg người đó chứ, họ kiêu lém, cổ hủ lém! Nhưg hôg fải chữ “ê” lúc nào cũg
đẹp. Câu “em không biết” chả có j hay cả. Trái lại, câu “em hôg bít j đâu” nghe dễ thươg lém! Các bạn hỉu hôg? Mìn fải cố gắg để nói nhẹ chứ, đặc bịt là với fái íu. Nói cứg wá với mụt cô mìn thík thì - chít!
Nè! Ai bảo 2 chữ “a” và “y” lúc nào cũg wan trọg? Ai bảo 2 chữ “ph” lúc nào cũg lúi cún? (Hôg fải mìn!) Fí thế! Ái bảo chữ “c” lúc nào cũg hay hơn chữ “k”? Có rất nhìu trườg hợp khác nữa mà fải thay chữ xấu bằg chữ đẹp, rất tiếk mìn hôg có đủ thời jan để jải thík hít!
Kác nguyên và fụ âm ở trên được jải wyít xog, mìn sẽ bắt đầu tập trug vào việc viết tắt (vt). Bh cg~ n` ng noi’ rg vt wá n` k tốt lém. Nhưg thui – vđề k fai la vt co’ tốt h k, vđề la fai vt ntn!!! Rùi có lẽ mìn nin cho mụt chút ja vị SG vô! Cg~ n` ng HN, đặc bịt là ng trẻ, cho rg ng SG sốg 1 kách rất dzui dzẻ. Vậy chuyện thanh nin HN bắt chước thanh nin SG hôg dzô dzuyên tí j!
Mún trở thành chatter VN thiệt thì lúi vít kủa mìn nên dc bày biện bởi nhiù kon số! Thay vì
“chào” bạn, mìn sẽ “2” bạn thui! Thay vì chúc bạn ngủ ngon, mìn sẽ “g9” bạn thui!
Dù sao ngun ngữ kũg hôg fản ánh đc kảm xúc kủa con ng bằg hìn ảnh, và hôg có hìn ảnh nào fản ánh kảm xúc kủa kon ng như mụt gươg mặt! hihi! Sao? Bạn hôg tin hà? Bạn k tin Mr. Joe tội
nghiệp hả? Bùn kừi wá nhỉ! Mìn hôg nói dzối đâu nhá!
kÁc bẠn cÓ bÍt FíM sHiFt hÔg? MiN sẼ dZùNg kÁi Fím Áy đỂ tRaG tRí vĂn KủA MìN mỤt ChÚt. FảI LuN LuN Cố gẮg Để cHữ kỦa MìN đẸp HơN ChỮ KủA nG` kHáC cHứ! gỌi Là Sĩ dZiỆn ĐiẸn tỬ đẤy!! Hihi!!!!
XoG! Bh MìN đà BíT cHáT ChÍt NhƯ 1 Ng Vịt cHíNh GúC rÙi! DzUi wÁ, tHíK LéM! NhƯg
MìN VẫN hƠi Lo, hÔg BíT tƯơNg lAi kỦa nGuN nGữ TiẾg VịT tHâN iU kỦa MìN sẼ Là nTn? ThUi kỆ! bh Là TK21 rÙi, Lo j mÀ vỚ VỉN tHế!
Kekekekekekekekekekekeke!!!!!